Deux blondes sont parties tôt le matin è la pêche mais après plus de six heures sans rien prendre, elles sont quelque peu découragées.
Elles s'aperçoivent alors que deux brunes, installées un peu plus loin sur la rive, semblent avoir beaucoup plus de réussite, attrapant poisson après poisson.
L'une des deux blondes se décide è aller espionner ces concurrentes surdouées et demande è sa complice de rester la pour surveiller le matériel.Se rapprochant è une dizaine de mètres, elle réalise que les deux brunes utilisent une technique assez différente.
Elle revient aussitôt vers son amie et, toute excitée, elle lui crie : "Tu ne devineras jamais ce qu'elles ont fait. Elles ont découpé un trou dans la glace !".

Ce que les garçons disent
--->... et ce qu'ils veulent dire
Ce n'est que du jus d'orange. essaie...
---> 3 verres de plus et elle me met ses jambes autour du cou
Elle est plutôt mignonne
---> Je la baiserai bien à mort
Je ne sais pas trop si je l'aime bien
---> Elle ne me fera jamais de pipe
J'ai besoin de toi
---> J'ai la main fatiguée
Je me la suis faite
---> Je me suis branlé en pensant à elle toute la semaine
Je voudrais vraiment te connaître mieux
---> Pour que je puisse m'en vanter à tous mes potes
Qu'est-ce que je vaut par rapport à tes petits amis précédents?
---> Est-ce que j'ai vraiment une petite bite?
Tu es la seule fille qui compte vraiment pour moi
---> Tu es la seule fille qui ne m'a pas envoyé bouler
Je veux que tu reviennes
---> ... au moins pour cette nuit
On a fait tellement de trucs ensemble
---> Si ça n'avait pas été pour toi, je n'aurai jamais perdu ma virginité
Tu me manques tellement
---> Je suis tellement en manque que même mon voisin de chambre commence à
m'exciter
Non, je ne veux pas danser maintenant
---> Tu parles! Pour qu'elle sache que j'ai la trique, merci!

AGE BOISSON FAVORITE
17 bière
25 whisky
35 vodka
48 double vodka
66 Maalox
TECHNIQUE DE SÉDUCTION
17 mes parents sont partis tout le week-end.
25 ma petite amie est partie tout le week-end.
35 ma fiancée est partie tout le week-end.
48 ma femme est partie tout le week-end.
66 ma deuxième femme est morte.
SPORT FAVORI
17 le sexe
25 le sexe
35 le sexe
48 le sexe
66 la sieste
DROGUE
17 marijuana
25 coke
35 'vraiment' bonne coke
48 pouvoir
66 coke, BMW, avion personnel
DÉFINITION DE LA 'BONNE SOIRÉE'
17 'langue'
25 'petit déjeuner'
35 'Elle n'a pas foutu en l'air toute ma thérapie.'
48 'je ne me suis pas battu avec ses enfants.'
66 'je suis rentré à la maison vivant.'
PLAISIR FAVORI
17 masturbation
25 faire l'amour en avion
35 ménage à trois
48 sortir avec elle en public
66 servante en petit tablier blanc / esclave nazi en cuir
ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI
17 hamster
25 la petite amie
35 un labrador
48 les enfants du premier mariage
66 caniche
AGE IDÉAL POUR SE MARIER
17 25 ans
25 35 ans
35 48 ans
48 66 ans
66 17 ans
LE RENDEZ-VOUS IDÉAL
17 trois films de Stephen King à la file
ou 'la nuit du film Gore'
25 'tu paies l'addition et on va chez moi'
35 'laisse-toi faire.'
48 'laisse-toi faire, et fais la cuisine.'
66 Nuit d'amour, dans l'avion personnel,
en allant à Monaco pour jouer à la roulette

Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame (péripatéticienne
si vous préférez) et il lui demande
- C'est Combien ?
- 200 balles
- Et pour 50 ça ira ?
- Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi
Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse.
À 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.
Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.
Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit
- Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ???

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

- Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- Où sont les Tampax ?
La caissière lui dit :
- 3ème allée à gauche.
Le gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kilos de ouates et une bobine de 4 mètres de fil.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait...
Et le gars de répondre :
- La semaine dernière, j'ai demandé à ma femme d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à rouler. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler !!!!

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.

Un couple est entrain de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
l'homme conduit . Soudain, sa femme le regarde enfin et lui dit :
" Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer....."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 Km/h .
" J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi "
Encore une fois, le mari ne dit rein et se contente d'accélérer, 110 Km/h .
Elle : " je veux la maison et les enfants "
le mari se contente d'accélérer 120m/h .
Elle : " je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credits....."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 Km/h.
Elle : " et toi, que veux-tu ?"
lui : " rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin ! "
Ell : " et c'est quoi ? "
le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 Km/h :
" C'est moi qui ai L' AIRBAG........"

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

Le Mari: Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre.
La femme: Tu portes bien un slip !